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孩子情商怎么提高

2018-12-18发布 | 教育 | 早教 | 学前教育 浏览:252人次
很多家长都觉得自己的孩子脾气越来越不好。总顶撞家长,不听话,跟小朋友玩耍的时候攻击性很强,很难控制住自己的情绪,让家长们很操心... ...这和情商的养成相关。卡耐基曾经说过,“一个人的成功80%要靠人际关系”。我们发现,现实生活当中,通常人际关系良好的人情商都比较高。 在注重学业的同时加强情商培养,能够大幅度提高孩子未来成功的可能性。情商,也就是情绪商数。我们通常把情商理解为情绪调节能力,情商高代表个体情绪调节的能力较强。 我们从三个角度看待情商:情绪特点、情绪差异、提高情商的方法。 情绪特点 孩子发脾气表象的背后 要了解孩子的情绪特点,我们首先要了解孩子的心理发展规律。 发展心理学告诉我们,人生中有两个逆反期: 第一个逆反期是从两岁左右开始的。随着儿童心理的发展,自我意识逐渐形成,而逆反期的表现正是儿童在表达自我的心理需求。 作为一个独立的个体,儿童试图通过对家长说“不”、“不要”、“不干”来表达自己独立意志,宣布自己长大了。 当儿童说“不”、“不要”、“不干”的时候,他们并非不认可父母的要求,很多情况下只是想身体力行或是反控制的一种口头禅而已,这是儿童通过实践发展自我、不断认识外部世界的重要途径。 此时,如果家长认为孩子在胡闹、不懂事,往往会批评、管教孩子,从而发生亲子冲突。 心理学家埃里克森认为,儿童早期也就是18个月到四岁左右的时期,其人格发展任务是培养自主感、克服羞怯与怀疑。 当孩子的自我意识受到父母严厉的管教而无法健康发展时,就会出现缺乏自信、行为畏首畏尾的现象。 案例 有一位朋友曾问我,如何让自己上小学二年级的女儿能够在课堂上主动回答老师的问题? 他说,他的女儿不仅在课堂上表现胆小,在家里来客人、跟小朋友玩耍的时候依然表现得很拘谨,对此我的朋友感到非常着急。 在交流之后我发现,我的这个朋友平时对女儿管教非常严格。在这种严厉的教养方式之下这个孩子不敢表达自己真实的想法,内心深处积压了很多恐慌。 案例 还有一些家长让孩子学钢琴,孩子不爱学了,就采用强硬手段逼迫孩子学。 有的家长问我,孩子在练琴的时候错了一个地方,即使告诉孩子只要从错误的地方重新弹就可以了,但孩子就是不听,非要再重头弹一遍,浪费了很多时间和精力。 孩子为什么要这么做呢?因为这样才算完美。 孩子在采用强迫的行为追求完美,本质上是由一种紧张的情绪引起的。 孩子为什么会紧张?因为他内心当中会对自己产生怀疑,怀疑自己没有能力做好这件事情,怀疑自己没有能力得到父母夸奖,怀疑自己没有能力被父母理解... 所以,孩子就通过追求完美的方式去掩盖这种怀疑。 很多家长不清楚这里面的心理机制,有的还表扬自己的孩子从小就懂事,做事情力求完美。可是你要知道小孩子做事情不需要完美,中国有句老话“水满则溢,月满则亏”。 你看长跑比赛,刚开始跑第一名的,往往不会成为最后的赢家。 如果一个孩子在做任何事情都要担心随时会被父母批评,那么他将一直处在紧张和焦虑的体验当中,久而久之就会对自己的心情甚至人格产生严重的影响。 情绪差异 孩子和大人情绪的不同 孩子与成人的在情绪方面最大的差异就是情绪调节能力不同,也就是情商水平不同。 研究发现,情绪调节建立在情绪表达和情绪理解的基础之上。 个体的大脑在20岁左右才基本发育成熟,才能为情绪调节提供生理基础。所以成人能够根据场合合理地控制自己的情绪。但是,小孩子在情绪表达上控制自己情绪的能力还比较弱,当他们有情绪体验的时候他们就会随时表达自己的情绪。 这种表达从最开始的时候是通过行为层面进行表达的。 比如:婴儿在想要吃饭的时候,他就通过哭泣来表达这种需求;当他感到害怕的时候,他也会通过哭泣来表达自己的这种情绪需求。 在三岁以后,儿童的语言功能逐渐发展,这时儿童就可以通过语言去表达自己的情绪了。 当然,在孩子与父母的互动过程当中,由于孩子始终处于弱势一方,且孩子对自己情绪的控制能力没有成熟,家长会经常体验到孩子的愤怒、恐惧、伤心等一些基本情绪。 孩子表达情绪的情况有很多,例如,孩子被过度控制、过度保护或不被关注、孩子的需求没有被满足、孩子想要掩饰伤心、孩子模仿父母的时候、孩子被瞧不起的时候以及孩子想要通过愤怒的策略与父母对抗... 无论是哪一种情况,情绪背后都隐藏着某种心理需求。 但是,很多家长只关注孩子的情绪反应,而很少去通过情绪看到他背后的这种心理需求。 案例 有一次,我在商场里看到一个妈妈带着孩子买玩具。孩子想要买两个玩具,可是这个妈妈说只能买一个,结果孩子就大声哭闹,引来周围人的关注。 这时候妈妈非常生气,大声吼道:“你再哭,一会儿坏人来了把你带走!”结果这个小孩被妈妈吓住了,也不哭了,后来一个玩具都没买就跟妈妈走了。 很显然,这个孩子的哭闹行为背后的情绪就是愤怒和伤心,原因就是他的需求没有得到满足。 有的父母在孩子发脾气的时候自己也跟着着急起来,会争着跟孩子讲理或者辩论,要求孩子不能随便发脾气。 其实,父母的这种要求就像是让孩子饿的时候不要只想着吃一样,会让孩子感到蛮不讲理、不被理解,从而脾气更大。 试想一下,当我们成年人心中有怒气的时候,我们会认为不要总憋着,憋时间久了会生气,可以通过适当途径发泄出来。儿童也是如此。 提高情商 让孩子了解他自己 父母要允许孩子发脾气,理解孩子发脾气背后的心理需求。 当孩子发脾气的时候,家长要及时跟孩子说:“我感到你现在很生气,如果是我,我也会感到生气的。 ”然后,家长可以把孩子拉到怀里抱一抱,一般情况下很多孩子的愤怒情绪就会由于得到理解而消减大半了。 当然,孩子发脾气需要点时间,在这段时间里家长只需要陪伴,避免孩子由于情绪失控而受伤或者伤害到他人。 但是,如果孩子是通过想发脾气的方式得到父母关注,父母就可以选择忽视,避免强化孩子的这种需求。 特别需要注意的是,家长要注意归因方式,有的家长把孩子闹情绪的原因错误归因了,结果就适得其反。 家长要帮助年龄较小的孩子识别情绪。 这能够帮助孩子从情绪表达发展出情绪理解能力,这是情绪共情的重要组成部分,也是未来孩子人际关系的重要心理基础。 情绪分为基本情绪和自我意识情绪,自我意识情绪是在基本情绪的基础之上发展起来的。 心理学发现基本情绪有七种:喜、怒、忧、思、悲、恐、惊。也就是,高兴、愤怒、忧虑、思念、悲伤、恐惧和惊讶。家长要帮助孩子去理解这些情绪,去识别这些情绪。 在此基础之上,心理学研究发现,儿童的自我意识情绪从四岁开始逐渐发展。 比方说,内疚、羞耻、感恩等一些自我意识情绪,我们将之认为是道德的情绪。同时,家长也需要帮助孩子去判断自我意识情绪和学习自我意识情绪的正确表达方法。 接着,当孩子冷静下来时,家长就需要对孩子进行心理教育,帮助孩子如何去分析和判断这个问题的解决办法。 比如,家长可以跟孩子说: “虽然小明抢了你的玩具,但是你把他推倒了,如果你是小明你被推倒了你会怎么想呢? 我能够理解你是想把玩具抢回来的,但是这种做法可能不太合适,有没有其他方法或者其他解决方案呢?” 这样既帮助孩子思考自己的行为后果,又能发展孩子的共情能力和应对能力。 有的家长认为孩子还小不懂事,其实,心理学家研究发现,四岁左右的孩子就能够理解别人的想法,将自己所知道的与他人所知道的区别开来。 更有研究发现,两岁的孩子就能够把自己的玩具分享给小伙伴,以获得与小伙伴分享的快乐。 心理学研究发现,人的情绪、行为和认知(也就是他的想法)三者之间是密切联系的。 同样的一件事情,我们对他的看法不同,所产生的情绪就会截然不同。 在认知、行为和情绪当中,最容易判断的就是情绪了。所以,家长要帮助儿童去判断自己的情绪。 有的家长可以帮助儿童去记录自己的情绪。 比如,在晚上的时候让儿童回忆这一天里边什么事情令你高兴、什么事情令你伤心、什么事情令你愤怒等。然后帮助儿童去分析他在这些事情当中是如何表达自己的情绪的,是通过行为方式(比方说哭闹)还是通过语言交流的方式去表达这些情绪,进而帮助儿童去分析他的情绪背后的心理需求以及解决这些事情的重要办法。 家长可以记录下儿童的这些情绪性事件以及对应的解决办法,然后,在孩子又遇到此类事件的时候就要及时的去表扬他们的这些行为,从而提高孩子的情绪调节能力。久而久之,孩子的情绪调节能力得到快速的发展,那么他们的情商也就提高了。 培养孩子的情商是一个非常细致的工程,方法固然重要,但是家长的耐心是成功的前提,就像海伦凯勒的老师——沙利文那样,耐心能够带给孩子温暖甚至是光明。 心理学研究发现,情绪是能够传染的。 当孩子表现出来的情绪的时候家长也能够受其影响,但是由于家长是成年人,他有能力去控制自己的情绪。 此时,家长们一定要告诉自己:我的心情是受到孩子的影响,我自己能够控制住自己的心情。 当家长内心很平静很放松的去面对孩子的情绪的时候,这种平静和放松的情绪也会传递给孩子,让孩子的情绪慢慢缓解下来。




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